Dudas en el amor?

Algunas veces surge la duda y evitarla no puedo. Será que estoy mal por esto?

¿Es que el amor debe ser perfecto y sin dudas?

Busqué en internet... como evitarlo, si esta es la era de la información, la era en la que las respuestas a todas las preguntas las tenemos al alcance de la punta de nuestros dedos. 

¿Y que encontré? 

Creo que lo que creí que encontraría, que en el amor no hay dudas. Es cierto, en esos momentos he estado. Que hermoso es no tener duda en ningún segundo del día. 

Aunque las dudas nos pueden atacar en los dos sentidos, cuando tenemos una relación y a veces dudamos de ella porque no todo es perfecto, y cuando no tenemos una y tenemos miedo a iniciarla.

Hay veces que al pensar en ti sólo nostalgia siento. Veo tu foto y los recuerdos llegan. Sólo la añoranza persiste. La esperanza y el fulgor ¿donde quedaron? 

Es cierto, cuando estamos enamorados, hacemos todo lo posible por estar con esa persona, todo lo que hace nos parece bien, y lo que hacemos también. Si eso deja de pasar, entonces, ¿el amor decreció? ¿Podremos hacer algo para recuperar la ausencia de duda?

Ver hacia atrás desde el futuro. La suma de la felicidad

Siempre nos preguntamos si las decisiones que tomamos serán las correctas.

Imaginémonos en el futuro y veamos hacia nuestro pasado. Lo que vemos nos hace más felices que infelices? Entones debió ser la decisión correcta. Si por el contrario encontramos que es más el sufrimiento que la dicha, entonces tal vez deberíamos hacer las cosas de forma distinta.

Ahora, un caso interesante. ¿Que pasará si encontramos la situación demasiado equitativa?, es decir, que tengamos momentos tanto tristes como felices, y que al final la suma se nulifique. En esos casos, ¿Vale la pena lo que estamos viviendo?, o sea, de todas formas no parece haber un beneficio neto. En mi opinión si, aunque al final, cada uno lo decidiremos. Lo creo de esta manera porque la vida no puede ser todo miel sobre hojuelas, no podemos esperar qu el haya problemas en nuestra vida, sea en el trabajo, la escuela, las relaciones, etc., pero si también tenemos momentos buenos, entonces hay que ver que tiene más peso al final.

Esto me trae a la mente la teoría de la felicidad cuantizada, la que nos dice que tomemos a la felicidad como una curva dependiente del tiempo, esta curva estará sobre el eje del tiempo (de las x's) cuando tengamos un momento de felicidad y estará por debajo en los momentos de infelicidad. Sobra decir, que si no hay felicidad ni tristeza se estará en el eje de las x's y que al final de la vida si sumamos el área bajo nuestra curva de felicidad (integramos) obtendremos un resultado igual a cero.

¿Una vida plana?
Más bien una vida con sus cosas buenas y sus cosas malas. Que al fin de cuentas de eso se trata. De luchar por alcanzar nuestras metas, nuestra felicidad. Pero hay que recordar que debemos disfrutar el camino, y no pasaros lamentando esperanzados a alcanzar dicha meta con la idea de que solo entonces obtendremos la tan añorada felicidad, porque entonces podría os decepcionarnos. Mejor valoremos todo el camino que tenemos que seguir para lograr nuestros objetivos y así podremos apreciar mejor la vida y tener al final una mejor calidad de vida.

No busquemos que nuestra curva de la felicidad sea siempre positiva, mejor luchemos porque no esté mucho sobre el eje de 0 felicidad y 0 tristeza, y porque fluctúe para que así podamos apreciar los matices de la vida.

¿Es la fidelidad realmente importante? Las parejas previas de tu novio(a) no te afectan realmente?

Veamos algunos puntos de vista sobre que tan importante es la fidelidad en las relaciones sentimentales y a su vez, que tan tanto nos afecta el saber sobre parejas previas de nuestra pareja actual, ¿difícil?.

El día de ayer platicaba mientras tomaba un café con un amigo, salió a colación en algún momento de la charla, cuán importante podría la fidelidad ser en una relación, y si no es que tal vez la estábamos sobrevalorando. Intentemos ser imparciales mientras analizamos este tema. Pues también a mi me resulta complicado pensar en que teniendo una pareja estable, pudiera aceptar el que estuviera también con otras personas.

-- Es que la fidelidad es una cuestión de machismo -- me contaba mi amigo.

-- Machismo?, pero como -- me confundió y le pregunté, recordando que mi amigo es psicólogo, supuse que la pregunta llevaría a una respuesta interesante.

Así, mi amigo me explico la razón, porque el problema está en que no podemos permitir que aquello que es nuestro sea el placer de alguien más. Básicamente nos estamos apoderando de la otra persona y no aceptamos que eso que es nuestro sea también de alguien más.

Lo mismo sucede en los casos de parejas pasadas. Aunque todo el mundo se la pase diciendo que no es importante lo que haya pasado en las relaciones pasadas, y que si no fue en tu año no te hace daño. Esto es falso, al menos nosotros intentamos mentirnos a nosotros mismos con la idea de que no nos afecta el conocimiento de parejas anteriores en nuestra actual relación.

Yo mismo pensaba que esto era una idea verdadera, y que no era importante el conocer sobre nada del pasado de la otra persona, y hasta imaginaba que era bueno si te lo contaba porque era una forma de confianza en la relación y sólo era muestra de madurez por parte de ambos. Vaya sorpresa, cuando me toca en una relación que me comienzan a relatar sus parejas del pasado. Y dije -- bueno, será momentáneo y una vez que termine ya no contará nuevamente-- pensé que era como establecer los puntos sobre los cuales una relación arranca desde el principio, casi como un intercambio de información de identidad.

Se entiende, porque incluso uno también lo hace, eventualmente. Pero que complicado se vuelve una vez que comienza a ser recurrente. Surgen extrañas sensaciones cuando tu pareja te habla continuamente de su pasado con otras personas, que hicieron y que no hicieron juntos. Mucho peor si estas conversaciones llegan hasta puntos de intimidad más allá de lo que esperamos. Por suerte en cuanto a esto no era así, al menos no tan directamente.

¿Qué podemos hacer? Yo la verdad evadía el tema al principio, decía algo como: ajá. Sin más, esperando que la otra persona pasara del tema y notara la incomodidad. Como eventualmente esto no sucedió. Fue necesario entonces mencionar como la situación se tornaba difícil, pero ¿porqué era así? resulta, que no queriendo, terminaba por compararme yo mismo con las parejas anteriores, que si tenían esto o aquello, que si eran más atractivos, mejores en algunas cosas, etcétera. Y bueno aceptémoslo o no, todos habremos pasado por alguna situación semejante cuando nos mencionan el historial de parejas previas. Pues esto parece una competencia. Darwinismo clásico diría yo, todos buscamos lo que mejor se adapte a nuestras necesidades, con sus vicisitudes, claro, pero nada es perfecto.

¿Bueno, y que pasa si aparte de todo esto se va más allá en este conocimiento del pasado de nuestra pareja? A que me refiero con esto, es decir, que encontremos evidencias de las relaciones pasadas, fotos, cartas, etcétera. Todos dirán, ¿pero eso que tendría de malo? y yo también lo pensaba así, hasta que algunas de las fotografías mostraban mucho cariño, y aunque quería evitar sentirme mal, porque sabía que eran eventos del pasado, me resultaba imposible.

En este último caso, surge de nuevo la misma idea de una especie de engaño, claro que sabemos que no es así, porque ni siquiera le conocíamos cuando eso sucedió. Es otra vez, el machismo, la idea de que es algo nuestro y de nadie más, de que ¿cómo es posible que esta persona, tan ideal, pura, pueda ser objeto de placer de alguien más? Vaya! que es difícil todo esto de las relaciones y los embrollos en torno a ellas que nosotros mismos nos creamos.

Entonces, surge la idea nuevamente: ¿podríamos ser más felices en una relación si dejamos de lado tanta prioridad a la fidelidad? Si lo vemos racionalmente parecería que sí, pero eso a su vez nos diría que una persona puede querer a otra y a su vez estar sexualmente con otras únicamente para satisfacer ciertas necesidades. A mi en lo particular, eso me deja mucho que pensar, sobre todo en circunstancias en las que: si tiene que estar con alguien más porque tiene ciertas necesidades, ¿significa entonces, que yo no puedo satisfacerlas? y ¿No debería ser parte de mi rol en la pareja hacerlo?, claro que dependerá de a que nos refiramos con estas supuestas necesidades, porque podría ser que fueran necesidad de afecto, en cuyo caso, si no tenemos afecto en una relación, ¿es una relación? y si por otro lado, son necesidades físicas, que significa, ¿que tenemos una relación en donde sólo fraternalizamos?, entonces eso no sería amistad y no una relación.

Mil preguntas surgen cuando se trata de este tema de la infidelidad, lo que si es cierto, como dice mi amigo, es que ciertas parejas son completamente funcionales bajo este esquema, y son “felices” así. Siempre me causará un shock, ¿será entonces porque soy machista sin más?, y si es así ¿significa que por no querer compartir a mi pareja no la amo realmente?, ah ¿verdad que este pregunta deja en shock al resto?

En fin, esto es sólo una reflexión sobre ideologías que hay a nuestro alrededor.

Autoestima de un gordo o de alguien que lo fue. ¿Se puede ser feliz?

Vaya! Que el haber tenido exceso de peso en algún momento es algo que se carga para toda  la vida. Precisamente hoy hablo de los problemas que me ha traído este suceso a pesar de ya no estar gordo, o al menos no tanto como antes,

Brevemente, cuando era un niño pequeño fui víctima de una enfermedad que obligó a mis padres a administraren grandes cantidades de vitaminas y estimulantes del apetito, a pesar de ser un niño muy delgado, en pocos meses, seis, me convertí en un niño muy muy gordo. Lo recuerdo hasta de un modo jocoso, hoy en día, pues cuando entré al kinder era bastante pequeño y cuando salí era inmenso, hay que decir que solamente fui un año al kinder.

¿Que paso después?

Hube de cargar con el estigma de la gordura durante casi los siguientes 20 años. Fui a la escuela y aunque me gustaban algunas niñas tanto de clase como vecinas, y hasta estuve "enamorado" de una, jamás me atreví a decirle nada por mi misma condición, pues tanta obesidad solo había creado miedo al rechazo. Y no era un miedo infundado, porque recuerdo alguna vez haberle insinuado bastante claro cuales eran mis intenciones y simplemente me dijo que alguien más le había dicho que le gustaba.

Era terrible visitarla cuando se reunían varios amigos en su casa, porque iba el niño en cuestión que si se atrevió a decirle, y que, por triste que resultara, lo comprendía. ¿Como era esto posible? Muy simple, tuve el razonamiento que seguramente ya todos habremos tenido -- ¿Que hay en él que no hay en mi? -- la respuesta saltaba a la vista. Era un año mayor que yo, delgado, con un cuerpo formado adelantado a su edad, tenía diez años y podría apreciarse el desarrollo de alguien de quince, de cabello rubio oscuro y tez blanca triguereña. Luego me miraba a mi al espejo y ¿que encontraba?, pues a un niño con apariencia sobremanera infantil, cara redonda, peinado de "ñoño", una panza inmensa... Y bueno, creo que con eso bastaría para conocer el resultado de la comparación.

Miraba entonces al otro niño, y me daba cuenta que tenía muchas más posibilidades que yo, pues veía tanto sus características que yo no tenía, que hasta a mi me resultaba atractivo. Me sorprendía pensando en que quisiera tener su aspecto en que quisiera verme como él para así poder agradar. Obvio, jamás paso.

Al final, desistí de decirle cualquier cosa a esta niña, pues ya no quedaban más opciones. Lo peor, me alejé por completo del mundo, dejé de salir con mis amiguitos de la cuadra, dejé de jugar y me quedé en casa, no haciendo nada. Pasaba mi tiempo viendo tv o capturando mis exámenes de la primaria en la computadora de mi hermano, ¿servía esto para algo?,  ¿me traía algún beneficio?, claro que no. Sólo me alejaba del mundo al que tanto miedo le tenía. Me enajenaba del mundo en el que fracasaría.

Así fueron muchos años, en los que dejé de tener amigos y de interesarme por niñas. Recuerdo que miraba a otros niños y admiraba su estructura desdeñando la mía. El médico siempre dijo a mi madre que no se preocupara que en la adolescencia cuando creciera entonces toda la gordura desaparecería. No fue así. Será porque yo era un niño muy alto y en el desarrollo ya no crecí mucho mas, tal vez. Entre en la preparatoria y todo seguía igual. Aunque ahora refugiado en el estudio, me esforzaba por ser el mejor siempre, pero muchas veces en silencio lloraba por no formar parte de aquel mundo al que tanto añoraba.

En mi condición, incluso vestía como un señor, nada acorde a mi edad. Recuerdo incluso que me daba miedo entrar a las tiendas de ropa, pues no sabia que podría ponerme, no sabia como cambiar, y al final mejor dejaba que mi madre escogiera por mi, ropa de vestir. Podemos pensar, ah la ropa de vestir se ve muy bonita, pero en un gordo no es así.

Al fin decidí adelgazar, lo que llevo 4 años aproximadamente, pero cometí el error de solo adelgazar haciendo dietas. Y bueno, ir al gimnasio también me daba terror, si me atemorizaban las tiendas de ropa, cuanto más el gimnasio. ¿Que pasó? Que me quedé con los estragos de haber sido gordo, flacidez y estrías. Superé un trauma para adquirir otro. Vaya vida. Tenía entonces 22 años y era un amargado, porque me seguía considerando una opción fatal. Por las mismas razones nunca había salido con nadie, cero contacto sexual, ¿y porque? por el miedo al rechazo de mi condición.

Hasta la fecha he ido al gimnasio en la búsqueda de mejorar mi apariencia, pero nunca lo he logrado, sigo arrastrando aquellos estragos de la gordura. Lo dejé hace ya varios meses. Y creo que la única forma será hacerme una lipectomía para recuperar la autoestima, o mejor dicho, para tener la autoestima que nunca he tenido. ¿Y porque a pesar de haber adelgazado tanto sigo con una pésima idea de mismo? La respuesta es fácil, porque por lo mismo, no me siento listo ni seguro para tener relación de pareja plenamente, lo que ha limitado mis relaciones sentimentales hasta la fecha. pues siempre está el miedo, que no me toque aquí, que no me vea en esta posición, etc

Resulta que en la actualidad después de haber superado el miedo a las compras y a que me esfuerzo un poco en mi mismo, varias personas me dicen que soy atractivo, es difícil lidiar con eso, es algo nuevo y muy pocas veces me lo creo. A veces hasta creo que se burlan de mi cuando me lo dicen. Otras, me veo al espejo, me veo como siempre me he visto y lloro nuevamente.

Escribo esta entrada, para mostrar a todos aquellos que tenemos o hemos tenido la misma condición en el pasado veamos en primera que no estamos solos. Y luego, ¿Que se puede hacer? La respuesta es nada, solo aceptarnos sin más. El miedo que tenemos al rechazo está únicamente en nosotros mismos. Los demás, quienes están a nuestro lado nos aceptan tal como somos. Saben a lo que se atienen si lo queremos ver de ese modo. Pero están ahí a pesar de todo. Si seguimos actuando incorrectamente sin buscar realmente la felicidad ya no podemos culpar a la obesidad, o al hecho de haber sido gordos, sino a nosotros mismos, es momento de dejar de ocultarnos y permitirnos vivir. Que fácil lo digo, pero ¿lo hago yo? al menos lo intento, y empiezo por darme cuenta que debo intentarlo. Debemos empezar por algo.



SOMOS NUESTRA PROPIA RESPONSABILIDAD! SI QUEREMOS SER FELICES DEBENOS HACER ALGO AL RESPECTO!